Vicevi!!!
Moderatori/ce: F1NAC,Zweki,Scuderia,Cuky,47,gringo73
- Schumy.d
- Legenda
- Postovi: 8575
- Pridružen/a: 27 pro 2005, 20:05
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Ferrari
- Lokacija: Oštarije
Ide Štef biciklom preko granice i vozi vreću pijeska.
Zaustavi ga carinik i pita: Šta to voziš??
Štef: Pijesak
Carinik ga pusti.
Drugi dan, opet Štef prevozi biciklom pijesak!
Carinik: Šta to voziš??
Štef: Pijesak
Carinik otvori vreću i stvarno pijesak u vreći!
Tako to prolazilo svaki dan, carinik je postao sve luđi, slao je vreću na analizu i uvijek je utvrdio da Štef prevozi pijesak!!
Jednog dana, opet Štef biciklom prevozi pijesak preko granice i kaže mu carinik:
Ajde, pustit ću te, samo mi reci šta švercaš svaki ovaj put kad prelaziš granicu!!
Kaže mu Štef: Pa bicikle, kretenu!!!
Zaustavi ga carinik i pita: Šta to voziš??
Štef: Pijesak
Carinik ga pusti.
Drugi dan, opet Štef prevozi biciklom pijesak!
Carinik: Šta to voziš??
Štef: Pijesak
Carinik otvori vreću i stvarno pijesak u vreći!
Tako to prolazilo svaki dan, carinik je postao sve luđi, slao je vreću na analizu i uvijek je utvrdio da Štef prevozi pijesak!!
Jednog dana, opet Štef biciklom prevozi pijesak preko granice i kaže mu carinik:
Ajde, pustit ću te, samo mi reci šta švercaš svaki ovaj put kad prelaziš granicu!!
Kaže mu Štef: Pa bicikle, kretenu!!!
-
- Svjetski prvak
- Postovi: 2042
- Pridružen/a: 23 srp 2005, 15:01
- Ja sam: Vozačica
- Navijam za: Ferrari
- Lokacija: Zagreb
nisam čitala ove viceve gore ali nadam se da nema ovih
Disleksičar upada u banku da je opljačka i kaže:
"Zrak u ruke,pljačka vam materina,ovo je picka!"
tip veli curi-"ajmo večeras promjeniti pozu!"
a ona će-"ajmo, ja ću gledat tv i prdit u fotelju a ti peri suđe!"
igra mujo poker s prijateljima, pa u jednom trenutku poviče:"kuvaj ženo kafu! dobio sam te nazad!"
igraju mujo i haso nogomet,poslije nekog vremena mujo zabije gol hasi i kaže:"oprosti haso,nisam namjerno!"
e sad oni moji
Zašto plavuša ne doji bebu?
zato da ne dobije opekline kada podgrijava mlijeko
kakva je razlika između plavuše i muškarca?
plavuša ima više sperme u sebi
kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
presipavanje iz šupljeg u prazno.
evo o brinetama malo
zašto su brinete zadovoljne sa svojom bojom kose?
slaže im se s brkovima
zašto su brinete ravne?
da im se lakše može pročitati što im na majici piše
kako ćeš znati da brineta ne nosi gačice?
imaju perut na cipelama
zašto je bog stvorio brinete?
da ružni muškarci nebi ostali sami
što je brineta između dvije plavuše?
nevidljiva
zašto su vicevi o plavušama kratki?
da ih brinete mogu zapamtiti
zašto ima malo viceva o brinetama?
zato kaj ih plavuše moraju smisliti
Disleksičar upada u banku da je opljačka i kaže:
"Zrak u ruke,pljačka vam materina,ovo je picka!"
tip veli curi-"ajmo večeras promjeniti pozu!"
a ona će-"ajmo, ja ću gledat tv i prdit u fotelju a ti peri suđe!"
igra mujo poker s prijateljima, pa u jednom trenutku poviče:"kuvaj ženo kafu! dobio sam te nazad!"
igraju mujo i haso nogomet,poslije nekog vremena mujo zabije gol hasi i kaže:"oprosti haso,nisam namjerno!"
e sad oni moji
Zašto plavuša ne doji bebu?
zato da ne dobije opekline kada podgrijava mlijeko
kakva je razlika između plavuše i muškarca?
plavuša ima više sperme u sebi
kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
presipavanje iz šupljeg u prazno.
evo o brinetama malo
zašto su brinete zadovoljne sa svojom bojom kose?
slaže im se s brkovima
zašto su brinete ravne?
da im se lakše može pročitati što im na majici piše
kako ćeš znati da brineta ne nosi gačice?
imaju perut na cipelama
zašto je bog stvorio brinete?
da ružni muškarci nebi ostali sami
što je brineta između dvije plavuše?
nevidljiva
zašto su vicevi o plavušama kratki?
da ih brinete mogu zapamtiti
zašto ima malo viceva o brinetama?
zato kaj ih plavuše moraju smisliti
Ma ja sam Fisico-fan...
"Životni izazovi nemaju zadaću uništiti te, njihova je uloga pomoći ti da otkriješ tko si" BERNICE JOHNSON REAGON
"Životni izazovi nemaju zadaću uništiti te, njihova je uloga pomoći ti da otkriješ tko si" BERNICE JOHNSON REAGON
- *PLONKER*
- Postovi: 73
- Pridružen/a: 17 lis 2006, 16:00
- Navijam za: Nikoga
- Lokacija: ZAGREB
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro.
Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:
-Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30
-Jesam.
-A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!
-------------------------------------------------------------------------------------
Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.
-------------------------------------------------------------------------------------
Drugi dan mu zvoni telefon i pita ga recepcioner:
-Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30
-Jesam.
-A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!
-------------------------------------------------------------------------------------
Obećao sam si da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.
-------------------------------------------------------------------------------------
...who the heck is $@Ł€ ???
- 47
- Moderator
- Postovi: 3448
- Pridružen/a: 22 ožu 2005, 18:35
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Crveno
- Lokacija: Žabjak
- Kontakt:
- red_devil
- Veteran
- Postovi: 2862
- Pridružen/a: 02 ruj 2006, 08:52
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Schumacher - Ferrari
Prema Einsteinovoj teoriji relativnosti, Chuck Norris ti može opalit kružni jučer.
Chuck Norris može djelit s nulom
Chuck Norris je naručio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa.
Ljudi su izmislili automobile da bi pobjegli od Chucka Norrisa. Onda je on izmislio prometnu nesrecuJednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!? Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu sljepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac nogom.
Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa
Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.
Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.
Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa precima, on je pojeo jebenog Indijanca.....i jos mnogo
Chuck Norris može djelit s nulom
Chuck Norris je naručio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.
Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa.
Ljudi su izmislili automobile da bi pobjegli od Chucka Norrisa. Onda je on izmislio prometnu nesrecuJednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.
Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.
Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.
Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!? Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu sljepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac nogom.
Chuck nema penis poput konja... konji imaju penis poput Chucka Norrisa
Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.
Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.
Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.
Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa precima, on je pojeo jebenog Indijanca.....i jos mnogo
.
-
- Profesionalni vozač
- Postovi: 1257
- Pridružen/a: 10 ožu 2006, 10:40
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Scuderia Ferrari Marlboro
- Lokacija: Zagreb
- Kontakt:
Evo još malo Čaka...
Walker teksaški rejnđer vojna jedinica nije upotrebljena u igri Civilization 4 zato šta bi samo jedna Walker teksaški rejnder jedinica mogla pobijedit sve združene svjetske nacije u jednon krugu.
Ako vidiš Walkera, i on vidi tebe. Ako ne vidiš Walkera, može bit da te samo par sekundi dijeli od smrti.
Walker je vec bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.
Ako isprve ne uspiješ u necemu, ti ocito nisi Walker.
Walker je umro ima 10 godina, ali Smrt još nije našla hrabrosti da mu to kaže.
Walker je izgubio svoju nevinost prije svog cace.
Kad se radao, Walker je izašao prvo sa svojim nogama kako bi mogao opalit kružni doktoru u facu. Niko ne porada Walkera nego sam Walker!
Prema Ajnštajnovoj teoriji relativiteta, Walker ti može opalit kružni jucer.
Walker se trebao pojavit u "Street Fighter II" video igri, ali su ga beta testeri makli jer koji god botun bi pritisnija, Walker bi uvik tuka kružni.
Znak koji oznacava parking mjesto za invalide zapravo je znak upozorenja da to parking mjesto pripada Walkeru, i da ceš u invalide ako parkiraš tu.
Auta su izmišljena kako bi se na brži nacin moglo pobjec od Walkera. Naravno, Walker je onda izmislio automobilske nesrece.
Walker je izumio žlicu jer je korištenje noža za ubit covjeka jednostavno bilo prelagano.
Walker je bio cetvrti kralj (u Tri kralja). Malom je Isusu donio na poklon bradu, koju je Isus nosio do svoje smrti. Ostala Tri kralja, ljubomorna na ovakvi status Walkerovog poklona, iskoristili su sav svoj utjecaj kako bi Walkera izbrisali iz Biblije. Nedugo nakon toga sva tri su poginila od posljedica misterioznog kružnog.
Nakon dugotrajne debate, americki precjednik Truman je, iz humanitarnih razloga, umjesto da pošalje Walkera odlucija na Hirošimu bacit atomsku bombu.
Srcane bolesti su vodeci uzrok smrti u žena starih izmedu 45 i 65, ali Walker je vodeci uzrok smrti u muškaraca starih izmedu 0 i 125.
Walker je kao tinejdžer posjetio Split. Devet mjeseci poslije nastala je generacija koja je pod vodstvom Tomislava Ivica pokorila Jugoslaviju.
U prosjecnoj sobi postoji 1.242 predmeta koje Walker može upotrebit da te ubije, ukljucujuci i samu sobu.
Walker je otkrio novu teoriju relativnosti prema kojoj postoji masu paralelnih svemira i u svakom od njih je jedan Walker. Kad je Einstein otkrija ovu istu teoriju, Walker mu je opalio kružni u facu. Danas Einsteina znamo kao Stephena Hawkinga.
Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima Walker dopušta da žive.
Ne postoje ljudske rase. Samo razlicite nijanse modrica zadobivenih u sukobima sa Walkerom.
Znanstvenici procjenjuju da je ukupna energija oslobodena u Velikom prasku (Big Bang) otprilike jednaka 1 WK (Walkerov kružni).
Walker zapravo i ne piše. Rici se od straha same poredaju.
Neki ljudi imaju veci lijevi testis od desnoga. Kod Walkera svaki je testis veci od onoga drugoga.
Walker je izmislio crnu boju. Tocnije, Walker je izmislio cijeli spektar vidljive svjetlosti. Osim ružicaste. Ružicastu su izmislili Tarik i Rene.
Arheolozi su u Srinjinama otkrili rijecnik rvackog jezika iz 1216. Objašnjenje za rijec "žrtva" je "covijek koji je susreo Walkera".
Nema oružja za masovno uništenje u Iraku. Walker živi u Teksasu.
U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Walker je trebao glumit Froda Bagginsa. Scenarij je bio samo 5 stranica dug jer je Walker vec na polovici prvog poglavlja opalio Sauronu kružni.
Walker je dokazao da smo sami u svemiru. A nismo bili prije njegove svemirske ekspedicije.
Walker je jedini covijek u povijesti koji ti kružni može poslat e-mailom.
Nedavna anketa je pokazala da je 96% žena izgubilo svoju nevinost sa Walkerom. Ostalih 4% su ružne ka ponoc i nevjerojatno debele.
Originalni naziv Starog zavjeta je zapravo Walker i prijatelji.
Walker mora registrirat svaki dio svog tijela kao smrtonosno oružje. Njegova jetra se smatra skrivenim oružjem u 36 europskih država.
U staroj Kini postojala je legenda prema kojoj ce jednog dana zmaj rodit sina koji ce kad odraste protjerat svo zlo iz svita. Taj covijek nije Walker, ali je Walker ubio tog covijeka.
Walker se jednon našao u borbi protiv jednorukog nindže. Uvidjevši kako ima ne-fer prednost, Walker je otrgnuo obje svoje ruke i jednu nogu. Onda je opalija nindži kružni ravno u glavinu, ubivši ga na mjestu, te je potom zašio ruke i nogu nazad koristeci samo ruzinavu brokvu i žicu.
Walkerov puls se mjeri po Richterovoj ljestvici.
Walker je jednom opalio kružni novcanici od 200 kuna i razbio je u 200 kovanica od kune.
Najbolja stvar kad se ujutro probudiš je saznanje da te Walker nije ubio u snu.
Pobornici teorija svjesnosti više razine smatraju kako se svijest objašnjava kao odnos izmedu dvije razine mentalnih stanja u kojima mentalno stanje više razine prelazi u drugo mentalno stanje. Ako ovo spomeneš Walkeru, moš ocekivat eksplozivni kružni u facu jer šta se koji k*r*c imaš pravit pametan sa tim ucenim rijecima.
Walker je zabranio buri da puše u Zagrebu.
Ne postoji lezbijka. Postoji samo žena koja još nije srela Walkera.
Nakon svake epizode "Walkera, teksaškog rejndera", ona slova šta idu nisu glumci, scenaristi, šminkeri i štatijaznanšta. Ono je lista žrtava nastalih prilikom snimanja epizode.
Walker ne nosi kondom. Jer jednostavno ne postoji zaštita od Walkera.
Walker ne prati modu, moda prati njega. No, onda se Walker okrene i opali joj jedan kružni. Niko ne prati Walkera!
Jednom su napravili "Walker" tariguz, ali postojao je jedan mali problem: tariguz nije trpio nicija sranja.
Ako Walker želi tvoje mišljenje, utuce ga u tebe.
Walker je vegetarijanac. Šta znaci, on ne jede životinje dok ih prvo ne dovede u vegetativno stanje jednin kružnim.
Živimo u svemiru koji je neprestano širi. Sve pokušava pobic od Walkera.
Walker je jednom posjetio "Djevicanske otoke". Sad se zovu "Otoci".
Walker je tribao igrat glavnu ulogu u "24", ali su ga producenti morali zamijeniti jer je pobio sve teroriste za 12 minuta i 37 sekundi.
Walker je dobio na lotu i pozvali su ga na HRT da zavrti ono kolo. Slijedece tri emisije ljudi su se samo gledali, premještali sa noge na nogu, i cekali da se kolo prestane vrtit.
Walker do danas nije dobija Oskara samo zato šta niko nije lud Walkeru dat tupi metalni objekt u ruke.
Bill Gates živi u stalnom strahu da ce Walkerov PC jednog dana kreširat.
Objekti u Walkerovom retrovizoru su bliži nego šta se cini. Kakva gruba greška.
Smatra se velikim uspjehom spustit se niz Nijagarine slapove u drvenoj bacvi. Walker se može popet uz Nijagarine slapove u kartonskoj kutiji.
Walker je jednom bio u borbi s noževima. I noževi su izgubili.
Vanzemaljci zbilja postoje. I dovoljno su inteligentni da zaobilaze planetu na kojoj je Walker.
Walker ne nosi sat, ON odlucuje koja je ura.
Duže promatranje Walkera bez odgovarajuce zaštite za oci može uzrokovati sljepocu, i moguce modrice velicine stopala na licu.
Bog: "Neka bude svjetlo."
Walker: "Ako lijepo zamoliš…"
Walker je jednom opalio aperkat konju. Njegovi potomci se danas zovu žirafe.
Walker je rodjen kao žensko ali je ko beba odlucio da ga niko ne bu jebal
Walker nema celo. To mu je zapravo još jedna šaka.
Walker radi u dvije brzine - Hodanje i ubijanje.
Kad Walker radi sklekove, on ne podiže sebe od tla, on zapravo gura Zemlju prema dolje.
Nije Amerika pobijedila Ruse. Rusi su sami odustali kad su pogledali par epizoda "Walker Texaški Rendžer".
Walker je jednom za svoj rodendan pojeo cijelu tortu prije nego što su mu prijatelji stigli reci da je unutra striptizeta.
Film "Aliens Vs. Predator" zapravo se trebao snimati kao "Aliens i Predator Vs. Walker". Ta verzija nije uspjela jer nitko ne bi dao 7 dolara za film od 2 minute.
Walker teksaški rejnđer vojna jedinica nije upotrebljena u igri Civilization 4 zato šta bi samo jedna Walker teksaški rejnder jedinica mogla pobijedit sve združene svjetske nacije u jednon krugu.
Ako vidiš Walkera, i on vidi tebe. Ako ne vidiš Walkera, može bit da te samo par sekundi dijeli od smrti.
Walker je vec bio na Marsu. Zato tamo nema znakova života.
Ako isprve ne uspiješ u necemu, ti ocito nisi Walker.
Walker je umro ima 10 godina, ali Smrt još nije našla hrabrosti da mu to kaže.
Walker je izgubio svoju nevinost prije svog cace.
Kad se radao, Walker je izašao prvo sa svojim nogama kako bi mogao opalit kružni doktoru u facu. Niko ne porada Walkera nego sam Walker!
Prema Ajnštajnovoj teoriji relativiteta, Walker ti može opalit kružni jucer.
Walker se trebao pojavit u "Street Fighter II" video igri, ali su ga beta testeri makli jer koji god botun bi pritisnija, Walker bi uvik tuka kružni.
Znak koji oznacava parking mjesto za invalide zapravo je znak upozorenja da to parking mjesto pripada Walkeru, i da ceš u invalide ako parkiraš tu.
Auta su izmišljena kako bi se na brži nacin moglo pobjec od Walkera. Naravno, Walker je onda izmislio automobilske nesrece.
Walker je izumio žlicu jer je korištenje noža za ubit covjeka jednostavno bilo prelagano.
Walker je bio cetvrti kralj (u Tri kralja). Malom je Isusu donio na poklon bradu, koju je Isus nosio do svoje smrti. Ostala Tri kralja, ljubomorna na ovakvi status Walkerovog poklona, iskoristili su sav svoj utjecaj kako bi Walkera izbrisali iz Biblije. Nedugo nakon toga sva tri su poginila od posljedica misterioznog kružnog.
Nakon dugotrajne debate, americki precjednik Truman je, iz humanitarnih razloga, umjesto da pošalje Walkera odlucija na Hirošimu bacit atomsku bombu.
Srcane bolesti su vodeci uzrok smrti u žena starih izmedu 45 i 65, ali Walker je vodeci uzrok smrti u muškaraca starih izmedu 0 i 125.
Walker je kao tinejdžer posjetio Split. Devet mjeseci poslije nastala je generacija koja je pod vodstvom Tomislava Ivica pokorila Jugoslaviju.
U prosjecnoj sobi postoji 1.242 predmeta koje Walker može upotrebit da te ubije, ukljucujuci i samu sobu.
Walker je otkrio novu teoriju relativnosti prema kojoj postoji masu paralelnih svemira i u svakom od njih je jedan Walker. Kad je Einstein otkrija ovu istu teoriju, Walker mu je opalio kružni u facu. Danas Einsteina znamo kao Stephena Hawkinga.
Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima Walker dopušta da žive.
Ne postoje ljudske rase. Samo razlicite nijanse modrica zadobivenih u sukobima sa Walkerom.
Znanstvenici procjenjuju da je ukupna energija oslobodena u Velikom prasku (Big Bang) otprilike jednaka 1 WK (Walkerov kružni).
Walker zapravo i ne piše. Rici se od straha same poredaju.
Neki ljudi imaju veci lijevi testis od desnoga. Kod Walkera svaki je testis veci od onoga drugoga.
Walker je izmislio crnu boju. Tocnije, Walker je izmislio cijeli spektar vidljive svjetlosti. Osim ružicaste. Ružicastu su izmislili Tarik i Rene.
Arheolozi su u Srinjinama otkrili rijecnik rvackog jezika iz 1216. Objašnjenje za rijec "žrtva" je "covijek koji je susreo Walkera".
Nema oružja za masovno uništenje u Iraku. Walker živi u Teksasu.
U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Walker je trebao glumit Froda Bagginsa. Scenarij je bio samo 5 stranica dug jer je Walker vec na polovici prvog poglavlja opalio Sauronu kružni.
Walker je dokazao da smo sami u svemiru. A nismo bili prije njegove svemirske ekspedicije.
Walker je jedini covijek u povijesti koji ti kružni može poslat e-mailom.
Nedavna anketa je pokazala da je 96% žena izgubilo svoju nevinost sa Walkerom. Ostalih 4% su ružne ka ponoc i nevjerojatno debele.
Originalni naziv Starog zavjeta je zapravo Walker i prijatelji.
Walker mora registrirat svaki dio svog tijela kao smrtonosno oružje. Njegova jetra se smatra skrivenim oružjem u 36 europskih država.
U staroj Kini postojala je legenda prema kojoj ce jednog dana zmaj rodit sina koji ce kad odraste protjerat svo zlo iz svita. Taj covijek nije Walker, ali je Walker ubio tog covijeka.
Walker se jednon našao u borbi protiv jednorukog nindže. Uvidjevši kako ima ne-fer prednost, Walker je otrgnuo obje svoje ruke i jednu nogu. Onda je opalija nindži kružni ravno u glavinu, ubivši ga na mjestu, te je potom zašio ruke i nogu nazad koristeci samo ruzinavu brokvu i žicu.
Walkerov puls se mjeri po Richterovoj ljestvici.
Walker je jednom opalio kružni novcanici od 200 kuna i razbio je u 200 kovanica od kune.
Najbolja stvar kad se ujutro probudiš je saznanje da te Walker nije ubio u snu.
Pobornici teorija svjesnosti više razine smatraju kako se svijest objašnjava kao odnos izmedu dvije razine mentalnih stanja u kojima mentalno stanje više razine prelazi u drugo mentalno stanje. Ako ovo spomeneš Walkeru, moš ocekivat eksplozivni kružni u facu jer šta se koji k*r*c imaš pravit pametan sa tim ucenim rijecima.
Walker je zabranio buri da puše u Zagrebu.
Ne postoji lezbijka. Postoji samo žena koja još nije srela Walkera.
Nakon svake epizode "Walkera, teksaškog rejndera", ona slova šta idu nisu glumci, scenaristi, šminkeri i štatijaznanšta. Ono je lista žrtava nastalih prilikom snimanja epizode.
Walker ne nosi kondom. Jer jednostavno ne postoji zaštita od Walkera.
Walker ne prati modu, moda prati njega. No, onda se Walker okrene i opali joj jedan kružni. Niko ne prati Walkera!
Jednom su napravili "Walker" tariguz, ali postojao je jedan mali problem: tariguz nije trpio nicija sranja.
Ako Walker želi tvoje mišljenje, utuce ga u tebe.
Walker je vegetarijanac. Šta znaci, on ne jede životinje dok ih prvo ne dovede u vegetativno stanje jednin kružnim.
Živimo u svemiru koji je neprestano širi. Sve pokušava pobic od Walkera.
Walker je jednom posjetio "Djevicanske otoke". Sad se zovu "Otoci".
Walker je tribao igrat glavnu ulogu u "24", ali su ga producenti morali zamijeniti jer je pobio sve teroriste za 12 minuta i 37 sekundi.
Walker je dobio na lotu i pozvali su ga na HRT da zavrti ono kolo. Slijedece tri emisije ljudi su se samo gledali, premještali sa noge na nogu, i cekali da se kolo prestane vrtit.
Walker do danas nije dobija Oskara samo zato šta niko nije lud Walkeru dat tupi metalni objekt u ruke.
Bill Gates živi u stalnom strahu da ce Walkerov PC jednog dana kreširat.
Objekti u Walkerovom retrovizoru su bliži nego šta se cini. Kakva gruba greška.
Smatra se velikim uspjehom spustit se niz Nijagarine slapove u drvenoj bacvi. Walker se može popet uz Nijagarine slapove u kartonskoj kutiji.
Walker je jednom bio u borbi s noževima. I noževi su izgubili.
Vanzemaljci zbilja postoje. I dovoljno su inteligentni da zaobilaze planetu na kojoj je Walker.
Walker ne nosi sat, ON odlucuje koja je ura.
Duže promatranje Walkera bez odgovarajuce zaštite za oci može uzrokovati sljepocu, i moguce modrice velicine stopala na licu.
Bog: "Neka bude svjetlo."
Walker: "Ako lijepo zamoliš…"
Walker je jednom opalio aperkat konju. Njegovi potomci se danas zovu žirafe.
Walker je rodjen kao žensko ali je ko beba odlucio da ga niko ne bu jebal
Walker nema celo. To mu je zapravo još jedna šaka.
Walker radi u dvije brzine - Hodanje i ubijanje.
Kad Walker radi sklekove, on ne podiže sebe od tla, on zapravo gura Zemlju prema dolje.
Nije Amerika pobijedila Ruse. Rusi su sami odustali kad su pogledali par epizoda "Walker Texaški Rendžer".
Walker je jednom za svoj rodendan pojeo cijelu tortu prije nego što su mu prijatelji stigli reci da je unutra striptizeta.
Film "Aliens Vs. Predator" zapravo se trebao snimati kao "Aliens i Predator Vs. Walker". Ta verzija nije uspjela jer nitko ne bi dao 7 dolara za film od 2 minute.
>>>>>>>>>>> Forza Ferrari! ~ Sempre Ferrari! <<<<<<<<<<
- *PLONKER*
- Postovi: 73
- Pridružen/a: 17 lis 2006, 16:00
- Navijam za: Nikoga
- Lokacija: ZAGREB
Mališan pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasnit ću ti.
Otac zapita svoju ženu:
- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun
dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milijunom dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali "stvarno"
živimo sa 2 kurve i jednim pederom.
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasnit ću ti.
Otac zapita svoju ženu:
- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun
dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milijunom dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali "stvarno"
živimo sa 2 kurve i jednim pederom.
...who the heck is $@Ł€ ???
- *PLONKER*
- Postovi: 73
- Pridružen/a: 17 lis 2006, 16:00
- Navijam za: Nikoga
- Lokacija: ZAGREB
- Zweki
- Gerijatrija foruma
- Postovi: 6430
- Pridružen/a: 03 ožu 2004, 13:44
Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo
slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!
Nakon nekog vremenakuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar:-
"PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik:-
"Slusaj moju pricu! Oduvjek sam mislio da me zena vara. Tako sam otisao
tri sata ranije
Sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretrazujem
cijeli stan i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske
strane balkona i drzi se za ogradu. Na to uzimam cekic i udaram tom
kretenu svom snagom po prstima. On pada - na grm koji ga njezno
doceka. Govno! Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga
preko balkona:
PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i
uzbudenje donio infarkt i evo me kod tebe!"-
"U redu", kaze Petar, "mozes uci."
Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:-
"PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.
"Nema problema", kaze pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje
jutarnje tjelovjezbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cvijecem i
padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu
balkona stana ispod moga.
'Boze', pomislih, 'kakva sreca'. Na to iznenada dolazi jedan idiot i
udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm
te pomislim:
'Ovo je ludo, vec drugiputa prezivjeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:-
"PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.
-"Nema problema", kaze pokojnik: "Sjedim ja nakon dobre jebacine gol u
frizideru..."
- "To je dovoljno" prekine ga Sveti Petar, "udji!"
slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!
Nakon nekog vremenakuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar:-
"PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik:-
"Slusaj moju pricu! Oduvjek sam mislio da me zena vara. Tako sam otisao
tri sata ranije
Sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretrazujem
cijeli stan i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske
strane balkona i drzi se za ogradu. Na to uzimam cekic i udaram tom
kretenu svom snagom po prstima. On pada - na grm koji ga njezno
doceka. Govno! Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga
preko balkona:
PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i
uzbudenje donio infarkt i evo me kod tebe!"-
"U redu", kaze Petar, "mozes uci."
Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:-
"PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.
"Nema problema", kaze pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje
jutarnje tjelovjezbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cvijecem i
padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu
balkona stana ispod moga.
'Boze', pomislih, 'kakva sreca'. Na to iznenada dolazi jedan idiot i
udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm
te pomislim:
'Ovo je ludo, vec drugiputa prezivjeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:-
"PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.
-"Nema problema", kaze pokojnik: "Sjedim ja nakon dobre jebacine gol u
frizideru..."
- "To je dovoljno" prekine ga Sveti Petar, "udji!"
"The most important piece of equipment in your bag, is your attitude." by Joe McNally
- Magic Alonso
- Svjetski prvak
- Postovi: 1622
- Pridružen/a: 25 kol 2006, 10:37
- Ja sam: Vozačica
- Navijam za: Fernanda
-
- Profesionalni vozač
- Postovi: 1257
- Pridružen/a: 10 ožu 2006, 10:40
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Scuderia Ferrari Marlboro
- Lokacija: Zagreb
- Kontakt:
- Veky
- Profesionalni vozač
- Postovi: 991
- Pridružen/a: 18 vel 2005, 21:35
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Ferrari
- Lokacija: Pula/Zagreb
KAD UMREM OTIĆI ĆU U RAJ, JER SAM ŽIVIO U PAKLU
U RAJU JE LIPO ALI JE U PAKLU EKIPA
BOŽO JE POLA SATA PRIJE SMRTI JOŠ BIO ŽIV
BOLJE k*r*c U RUCI NEGO RUKA U KURCU
BOG JE MRTAV - ALI NE BRINITE: DJEVICA MARIJA JE PONOVO TRUDNA
HRABROST JE NADA DA ĆE METAK POGODITI SUSJEDA
KO IMA SREĆE U KARTAMA IMA PARA ZA LJUBAV
BOLJE PET DO DVANAEST NEGO NIJEDNU POSLIJE JEDAN
MUŠKARCI SU KAO KOMARCI: UBODU PA ODU.
JA SAM OVAKAV ROĐEN, A KOJE JE TVOJE OPRAVDANJE?
DA MI JE ŽENSKA PAMET PA DA SE MALO ODMORIM
ŠIME JA SAM OTIŠA, MLIKO TI JE NA STOLU
JEBEŠ ZID NA KOJEM NIŠTA NE PIŠE
NE GAZITE TRAVU, PUŠITE JE.
NE OSTAVLJAJTE NIŠTA NEDOVR
RAD JE SLADAK, ALI SAM JA ŠEĆERAŠ
(na zidu Doma Zdravlja)
ŽIVI U NADI I SVRŠIT ĆEŠ U NJOJ!!!
BOLJE TENIS NA POSTERU NEGO PENIS U TOSTERU!
AKO JE ABORTUS UBOJSTVO ONDA JE DRKANJE GENOCID
AKO SE PRIJE SPAVANJA OBRIJEŠ SJEKIROM SPAVAĆEŠ KA ZAKLAN
INCEST JE IGRA KOJU MOŽE IGRATI CIJELA OBITELJ
NE PIJTE VODU - RIBE SE JEBU U NJOJ
U MLADOSTI SAM MISLIO DA JE NOVAC SVE, A SAD SAM U TO SIGURAN
MILIJARDE MUHA NE MOGU BITI U ZABLUDI, JEDIMO GOVNA!
NEMA VIŠE KANIBALA.... JUČER SMO ZADNJEG POJELI.
AKO TE VOLJA RADITI, SJEDNI I SAČEKAJ. PROĆI ĆE TE!!!
ŽENSKE SU KAO WC. ILI SU PRLJAVE ILI SU ZAUZETE.
BOLJE ISPAST BUDALA NEGO IZ AVIONA.
NEKAD SAM BIO NEODLUČAN...........A MOŽDA I NISAM?
OVDI SU SE I NAJHRABRIJI USRALI
(na zidu WC-a)
SVE SU GLJIVE JESTIVE, ALI NEKE SAMO JEDNOM!
U RAJU JE LIPO ALI JE U PAKLU EKIPA
BOŽO JE POLA SATA PRIJE SMRTI JOŠ BIO ŽIV
BOLJE k*r*c U RUCI NEGO RUKA U KURCU
BOG JE MRTAV - ALI NE BRINITE: DJEVICA MARIJA JE PONOVO TRUDNA
HRABROST JE NADA DA ĆE METAK POGODITI SUSJEDA
KO IMA SREĆE U KARTAMA IMA PARA ZA LJUBAV
BOLJE PET DO DVANAEST NEGO NIJEDNU POSLIJE JEDAN
MUŠKARCI SU KAO KOMARCI: UBODU PA ODU.
JA SAM OVAKAV ROĐEN, A KOJE JE TVOJE OPRAVDANJE?
DA MI JE ŽENSKA PAMET PA DA SE MALO ODMORIM
ŠIME JA SAM OTIŠA, MLIKO TI JE NA STOLU
JEBEŠ ZID NA KOJEM NIŠTA NE PIŠE
NE GAZITE TRAVU, PUŠITE JE.
NE OSTAVLJAJTE NIŠTA NEDOVR
RAD JE SLADAK, ALI SAM JA ŠEĆERAŠ
(na zidu Doma Zdravlja)
ŽIVI U NADI I SVRŠIT ĆEŠ U NJOJ!!!
BOLJE TENIS NA POSTERU NEGO PENIS U TOSTERU!
AKO JE ABORTUS UBOJSTVO ONDA JE DRKANJE GENOCID
AKO SE PRIJE SPAVANJA OBRIJEŠ SJEKIROM SPAVAĆEŠ KA ZAKLAN
INCEST JE IGRA KOJU MOŽE IGRATI CIJELA OBITELJ
NE PIJTE VODU - RIBE SE JEBU U NJOJ
U MLADOSTI SAM MISLIO DA JE NOVAC SVE, A SAD SAM U TO SIGURAN
MILIJARDE MUHA NE MOGU BITI U ZABLUDI, JEDIMO GOVNA!
NEMA VIŠE KANIBALA.... JUČER SMO ZADNJEG POJELI.
AKO TE VOLJA RADITI, SJEDNI I SAČEKAJ. PROĆI ĆE TE!!!
ŽENSKE SU KAO WC. ILI SU PRLJAVE ILI SU ZAUZETE.
BOLJE ISPAST BUDALA NEGO IZ AVIONA.
NEKAD SAM BIO NEODLUČAN...........A MOŽDA I NISAM?
OVDI SU SE I NAJHRABRIJI USRALI
(na zidu WC-a)
SVE SU GLJIVE JESTIVE, ALI NEKE SAMO JEDNOM!
Razgovor forumaša:
Tex: "Ne dva prsta, nego jedan i jedan"
Scorpyo: Vauuuu vauuuu
Lucky: "A tii prebacuješ sveee???"
Molly: "Kaj su i slike s mora gore?"
Tex: "Ne dva prsta, nego jedan i jedan"
Scorpyo: Vauuuu vauuuu
Lucky: "A tii prebacuješ sveee???"
Molly: "Kaj su i slike s mora gore?"
- Schumy.d
- Legenda
- Postovi: 8575
- Pridružen/a: 27 pro 2005, 20:05
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Ferrari
- Lokacija: Oštarije
Zasto je kokos presla cestu?
Moguci odgovori:
Dr. Franjo Tuđman: "Ponasanje kokosi dokazuje da je ona genetski programirana sastavnica orkestriranih
međunarodnih pritisaka na Hrvatsku"
Anto Đapić: "Krenula je prema Drini da provjeri stanje hrvatskih granica"
Bill Gates: "U drugom kvartalu 1999 izdat ćemo beta verziju Kokos 99 koja će istodobno prelaziti cestu i nesti
32-bitna jaja sa ActiveX kontrolama ugrađenim u mućak."
Sigmund Freud: "Činjenica da uopće razmisljamo o tome da kokos prelazi ulicu dokaz je nasih potisnutih
seksualnih frustracija".
Sadam Husein: "To je bio ničim izazvani akt provokacije i zato smo opravdano zasuli kokos sa 35 tona bojnih
otrova."
Milan Đukić: "Zasigurno je bila reč o kokosi srpske nacionalnosti. Ona je tim činom želela da svrati pozornost
svetske javnosti na položaj srpskog naroda u Hrvatskoj."
Darwin: "Kokosi su tijekom evolucije prirodnim odabirom postale disponirane da na određenom stupnju razvoja
počnu prelaziti cestu."
Stari čiča Jeremija: "Eh, sinko, u moje vrijeme nije se pitalo zasto kokos prelazi cestu."
Kardinal Franjo Kuharić: "I Bog kada je silazio sa nebesa obrati se kokosi: - Nedokučivi bit će putevi tvoji,
krenes li putem svojim. -I kokos tad pređe cestu i svi nikom ponikose."
Franjo Arapović: "Ha?" "Koga?" "Čega?"
Vlado Gotovac: "Zato sto je vladajuća struktura navela kokos na razmisljanje da to čini po svojoj slobodnoj
volji, a zapravo kokos je to učinila u službi i po diktatu stranke na vlasti."
Friedrich Nietzche: "Zato sto kada kokos prelazi cestu, cesta istodobno prelazi kokos."
Dino Radja: "Ne dajem intervjue i nemojte me slikati."
Albert Einstein: "Da li je kokos presla cestu - ili je cesta presla kokos -vrlo je relativno i ovisi od točke motrenja."
Ministarstvo unutrasnjih poslova: "Nasa ekipa upravo vrsi očevid. Kad dobijemo prve rezultate izdat ćemo
službeno priopćenje."
Miroslav Kutle: "Kokos? Koliko dionica ima ta kokos?"
Moguci odgovori:
Dr. Franjo Tuđman: "Ponasanje kokosi dokazuje da je ona genetski programirana sastavnica orkestriranih
međunarodnih pritisaka na Hrvatsku"
Anto Đapić: "Krenula je prema Drini da provjeri stanje hrvatskih granica"
Bill Gates: "U drugom kvartalu 1999 izdat ćemo beta verziju Kokos 99 koja će istodobno prelaziti cestu i nesti
32-bitna jaja sa ActiveX kontrolama ugrađenim u mućak."
Sigmund Freud: "Činjenica da uopće razmisljamo o tome da kokos prelazi ulicu dokaz je nasih potisnutih
seksualnih frustracija".
Sadam Husein: "To je bio ničim izazvani akt provokacije i zato smo opravdano zasuli kokos sa 35 tona bojnih
otrova."
Milan Đukić: "Zasigurno je bila reč o kokosi srpske nacionalnosti. Ona je tim činom želela da svrati pozornost
svetske javnosti na položaj srpskog naroda u Hrvatskoj."
Darwin: "Kokosi su tijekom evolucije prirodnim odabirom postale disponirane da na određenom stupnju razvoja
počnu prelaziti cestu."
Stari čiča Jeremija: "Eh, sinko, u moje vrijeme nije se pitalo zasto kokos prelazi cestu."
Kardinal Franjo Kuharić: "I Bog kada je silazio sa nebesa obrati se kokosi: - Nedokučivi bit će putevi tvoji,
krenes li putem svojim. -I kokos tad pređe cestu i svi nikom ponikose."
Franjo Arapović: "Ha?" "Koga?" "Čega?"
Vlado Gotovac: "Zato sto je vladajuća struktura navela kokos na razmisljanje da to čini po svojoj slobodnoj
volji, a zapravo kokos je to učinila u službi i po diktatu stranke na vlasti."
Friedrich Nietzche: "Zato sto kada kokos prelazi cestu, cesta istodobno prelazi kokos."
Dino Radja: "Ne dajem intervjue i nemojte me slikati."
Albert Einstein: "Da li je kokos presla cestu - ili je cesta presla kokos -vrlo je relativno i ovisi od točke motrenja."
Ministarstvo unutrasnjih poslova: "Nasa ekipa upravo vrsi očevid. Kad dobijemo prve rezultate izdat ćemo
službeno priopćenje."
Miroslav Kutle: "Kokos? Koliko dionica ima ta kokos?"
- majstor iz maranella
- Profesionalni vozač
- Postovi: 1237
- Pridružen/a: 22 kol 2005, 19:58
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Ferrari i Schumachera
- 47
- Moderator
- Postovi: 3448
- Pridružen/a: 22 ožu 2005, 18:35
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Crveno
- Lokacija: Žabjak
- Kontakt:
Sjedi koala na gumijevcu, kadli pod stablo stiže mali gušter,
podigne pogled i priupita:
"Hej, Koalo. što to radiš?"
Koala odgovara:
"Rauham džoint. Popni se, popuši si i ti malo."
I tako se gušter popne i sjedne na granu do Koale, pa zajedno popuše par džointa.
Uskoro gušter kaže da su mu suha usta i da ide popiti malo vode iz obližnje rijeke.
Ali gušter se toliko napušio, da se prejako nagnuo i strmoglavio u rijeku.
Sve je to promatrao jedan krokodil. Vidjevši guštera u nevolji, dopliva do njega i pomogne mu da ispliva na obalu, a potom priupita:
"Stari, a kaj ti je?"
Mali gušter objasni krokodilu da je sjedio s Koalom i duvao džoint na stablu, napušio se k'o smuk i pao u rijeku dok je pio vode.
Krokodil reče da to mora provjeriti, pa se zaputi u šumu. Ubrzo pronađe stablo gumijevca s Koalom na grani. Koala je upravo dovršavala džoint. Krokodil podiže pogled i reče:
"Hej, ti!"
Koala spusti pogled i reče:
"U krasni k*r*c, stari... kol'ko si to vode polok'o?!"
podigne pogled i priupita:
"Hej, Koalo. što to radiš?"
Koala odgovara:
"Rauham džoint. Popni se, popuši si i ti malo."
I tako se gušter popne i sjedne na granu do Koale, pa zajedno popuše par džointa.
Uskoro gušter kaže da su mu suha usta i da ide popiti malo vode iz obližnje rijeke.
Ali gušter se toliko napušio, da se prejako nagnuo i strmoglavio u rijeku.
Sve je to promatrao jedan krokodil. Vidjevši guštera u nevolji, dopliva do njega i pomogne mu da ispliva na obalu, a potom priupita:
"Stari, a kaj ti je?"
Mali gušter objasni krokodilu da je sjedio s Koalom i duvao džoint na stablu, napušio se k'o smuk i pao u rijeku dok je pio vode.
Krokodil reče da to mora provjeriti, pa se zaputi u šumu. Ubrzo pronađe stablo gumijevca s Koalom na grani. Koala je upravo dovršavala džoint. Krokodil podiže pogled i reče:
"Hej, ti!"
Koala spusti pogled i reče:
"U krasni k*r*c, stari... kol'ko si to vode polok'o?!"
- *PLONKER*
- Postovi: 73
- Pridružen/a: 17 lis 2006, 16:00
- Navijam za: Nikoga
- Lokacija: ZAGREB
Došla nagluha baba doktoru i kaze:
"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa neg je stara pa joj kaze:
"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
"sta ti je? Sto ti je rekao?"
Baba odgovara:
"A kaj kaj mi je rekao. rekao mi je kaj i sama znam - da mi treba
k*r*c i litra vina"
"boli me ovo, boli me ono. boli me vamo boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa neg je stara pa joj kaze:
"vama samo treba kura c vitamina"
Vrati se baba u selo i susjede je pitaju:
"sta ti je? Sto ti je rekao?"
Baba odgovara:
"A kaj kaj mi je rekao. rekao mi je kaj i sama znam - da mi treba
k*r*c i litra vina"
...who the heck is $@Ł€ ???
- *PLONKER*
- Postovi: 73
- Pridružen/a: 17 lis 2006, 16:00
- Navijam za: Nikoga
- Lokacija: ZAGREB
jedan navijacki;
U splitskoj osnovnoj skoli pita uciteljica dake za koga navijaju.
Svi kazu za Hajduk, jedino mali Ante za Dinamo.
Uciteljica ga pita: - "Kako to Ante, cijeli razred za Hajduk samo ti za Dinamo,
zasto bas za Dinamo?"
- "Pa moj tata i moja mama navijaju za Dinamo, pa tako i ja", kaze Ante.
Uciteljica sad vec iznervirana kaze: - "Pa mislim stvarno, koji je to razlog,
to nema veze, sta da su ti, recimo, tata peder, a mama kurva,a sta bi Ti onda??!"
- "A onda bi i ja navija za Hajduka..."
U splitskoj osnovnoj skoli pita uciteljica dake za koga navijaju.
Svi kazu za Hajduk, jedino mali Ante za Dinamo.
Uciteljica ga pita: - "Kako to Ante, cijeli razred za Hajduk samo ti za Dinamo,
zasto bas za Dinamo?"
- "Pa moj tata i moja mama navijaju za Dinamo, pa tako i ja", kaze Ante.
Uciteljica sad vec iznervirana kaze: - "Pa mislim stvarno, koji je to razlog,
to nema veze, sta da su ti, recimo, tata peder, a mama kurva,a sta bi Ti onda??!"
- "A onda bi i ja navija za Hajduka..."
...who the heck is $@Ł€ ???
-
- Profesionalni vozač
- Postovi: 1257
- Pridružen/a: 10 ožu 2006, 10:40
- Ja sam: Vozač
- Navijam za: Scuderia Ferrari Marlboro
- Lokacija: Zagreb
- Kontakt:
Zakooon!*PLONKER* je napisao/la:U splitskoj osnovnoj skoli pita uciteljica dake za koga navijaju.
Svi kazu za Hajduk, jedino mali Ante za Dinamo.
Uciteljica ga pita: - "Kako to Ante, cijeli razred za Hajduk samo ti za Dinamo,
zasto bas za Dinamo?"
- "Pa moj tata i moja mama navijaju za Dinamo, pa tako i ja", kaze Ante.
Uciteljica sad vec iznervirana kaze: - "Pa mislim stvarno, koji je to razlog,
to nema veze, sta da su ti, recimo, tata peder, a mama kurva,a sta bi Ti onda??!"
- "A onda bi i ja navija za Hajduka..."
>>>>>>>>>>> Forza Ferrari! ~ Sempre Ferrari! <<<<<<<<<<
- Magic Alonso
- Svjetski prvak
- Postovi: 1622
- Pridružen/a: 25 kol 2006, 10:37
- Ja sam: Vozačica
- Navijam za: Fernanda
*PLONKER* je napisao/la:jedan navijacki;
U splitskoj osnovnoj skoli pita uciteljica dake za koga navijaju.
Svi kazu za Hajduk, jedino mali Ante za Dinamo.
Uciteljica ga pita: - "Kako to Ante, cijeli razred za Hajduk samo ti za Dinamo,
zasto bas za Dinamo?"
- "Pa moj tata i moja mama navijaju za Dinamo, pa tako i ja", kaze Ante.
Uciteljica sad vec iznervirana kaze: - "Pa mislim stvarno, koji je to razlog,
to nema veze, sta da su ti, recimo, tata peder, a mama kurva,a sta bi Ti onda??!"
- "A onda bi i ja navija za Hajduka..."
"Together, we have made a dream come true." Fernando Alonso